Make your own free website on Tripod.com

Click to receive e-mail
when this page is updated
Powered by NetMind

Ēka ėshtė ėndėrra e njė polici?
Tė blejė njė udhėkryq dhe tė punojė privat !!!


Agimi po e shikon indexin e babait kur ishte student.
-Babi, cila ėshtė nota mė e madhe nė fakultet?
-Gjashtė - shpejt u pėrgjegj ai.

Lind njė fėmi nė njė spital dhe prindėrit mezi presin ta shohin foshnjen. Foshnja po sa e pa botėn tha" Dua njė kompjuter dhe logaritme". Prindėrit u friguan pėr kėtė gjė dhe i drejtohen mjekut.
Mjeku thotė se duhet ti hiqet njė e treta e trurit, ku ashtu dhe vepruan.
Por prap foshnja kėrkonte kompjuter dhe logaritme.
Mjeku tha t'i hiqet edhe njė tė tretėn tjetėr, ku dhe ja hoqėn.
Foshnja prap kėrkon njė kompjuter dhe logaritme.
Mjeku nė fund tha t'i hiqet dhe njė e treta e fundit e trurit.
Ata ia hoqėn dhe mjeku tha "Me siguri tash mė nuk do tė kėrkojė kompjuter dhe logaritme"
Kur foshnja ia pret "ēfarė kompjuteri, ēfarė logaritme. Letėrnjohtimet shpejt nė tavolinė. Menjėherė!!!

... ecin du policė nė rrugė, njėri tha: Ruaju njė zog i ngordhur!
Polici tjetėr: Ku? (dhe shikon lart)

Diku nė Amerikė Jugore, njė sherif nxjerr njė zezak tė vdekur nga liqeni. Ai ishte djegur, pastaj i varur, i mbėshtjellur me zinxhirė dhe e kishin hudhur nė liqe.
Sherifi: Zezaku i shkretė, ka vjedhė mė shumė zinxhirė se sa ka mund ti bart.

Nė njė moment kur del njė kirurg i ri nga salla e operacionit, e ndalon shefi i spitalit:
-Dhe kolegė, si shkoi operacioni?
Operacion? Uuuuuu, unė mendova se autopsi!

Si fillon receta e njė romi pėr tortė?
I vjedh 5-6 vezė...

Ēka bėn njė rom nė PC?
Kėrkon nėpėr Recycle Bin.

-Nje Cift i vjeter po i therret ne darke nje ēift tjeter me rastin e 50 vjetorit te marteses. Plaku nikoqir, gjate gjithe kohes se darkes kur kishte nevoje per diēka i drejtohej bashkeshortes se tij me fjale perkedhelese: "Shpirt, a mundesh te ma ofrosh at pjate me sallat; zemer ma mbush kete gote me vere te zeze; e dashur, ma jep nje pirun tjeter" e te ngjashme.
Plaku mysafir, po e veren gjithnje i ēuditur dhe kur ne nje moment bashkeshortja nikoqire po shkon ne kuzhine per te sjelle diēka, po i drejtohet shokut te tij: "Valla, po ta kom lakmi per kete harmoni ne jeten tende; ta therrasish gruan me keta emra perkedheles ne kete moshe, dhe pas aq vitesh te kaluara, kjo eshte me te vertete diēka fascinante". "Me te thane te drejten" po i thot plaku nikoqir "po me duhet ta therras me keta emra se ka nja dhjete vite qe ia kam harruar emrin".

Na ishin nje here tre polic: gjermani,amerikanidhe shqiptari dhe kishin per tu ushtruar ne nje shkretetire si komandos. Komandanti iu thote"perveq paisjeve personale duhet te marrni edhe nje send". Gjermani e merr nje kove me uje ,amerikani nje qaderkurse shqptari nje der t'kerrit. Edhe e pyet amerikani pse s'e more nje qader si une qe kur t'na vie vape me hyre nen te dhe me pi ujte e Gjermanit. Ky i yni i pergjigjet "une kam marur deren qe kur t'na vie vape me qel dritaren.

Luajne mijte me elefantet futboll, fitojne mijte. I pyesin elefantet si ju munden mijte? Nuk ishin fer mijte , se na shtyshin u pergjegjen elefantet.

Babai i thote djalit,pse nuk po meson? Djali i pergjigjet nuk mundem babi se mu ka gerdite libri,se e kam gjete nje qime ne liber.

Pse malazezi ka mbetur dembel? Sepse nje dite e ka ndalur ne rruge boshnjaku dhe ka filluar t'i spjegoje dicka!

Pas luftes se dyte botrore nje djal,qe i takonte grupit te koperatives rinore i thot nje plaku:Baca qazim rruga e hekurudhes po i bjen neper oborrin tend,dhe shteti ka me ta pague token qe ta merr, tre fish ma shtrejt se qi kishe mujte me e shite ti najher.Mire i thot plaku veq treni ka me kalu veq kur une ja qeli deren.

Tre shokė dehen mirė nė njė kafiteri, dhe pasi qė dalin jashtė kah gjysma e natės vendosin tė shkojn nė varreza dhe ti vizitojn babat e tyre. Kur hyjn nė porten e varrezave i sheh roja, dhe i pyet? He ēka dolėt? Dhe kėta papritmas i tregojn se i kan marrė malli pėr prinderit dhe duan ti vizitojn. Mirė thotė roja. Ti i pari i kujt je? Jam i Shabanit i thotė. Eeeeeee sa babėn e mirė e ke pas ti dhe ja kėtu e ka varrin. E pyet tė dytin? Po ti i kujt je? Unė jam i Tahirit. Aaaaa edhe ti babėn fort tė mirė e ki pas, dhe ja kėtu e ka varrin. Dhe nė fund e pyet tė tretin (bėhuni gati me qesh) E ti i kujt je? Unė jam i Ukė Thaqit! Shko more nė shtėpi se ti e ki hala babėn gjalle.

Gruaja e juaj mė tregoi njė barcoletė interesante, sa qė nga e qeshura gati rashė nga krevati.

Njė plak i thotė njė djaloshi nė autobus: lėshoma karigėn djal i mirė se jam lodh dhe po mė dhėmbin kėmbėt. Djali ja kthen: po ti kur ki qenė i ri, a ja ki leshu vendin  mė tė vjetėrve? Po i thotė plaku. Eeeee thote djali, pėr qata po tė dhambin edhe kėmbėt, e unė nuk e mashtrohem me ta lishuar ty vendin se kur plakna  mė dhamin edhe mu kėmbėt.

Njė djalė thėrret nė telefon ndihmėn e shpejt: Ndihmė, ndihmė, kam gėlltitur ēelėsin e shtėpis , ē`te bėjė? Hyrė nga dritarja!

shkon lepuri ne lokalin e ariut dhe i thote ariut : - me jep nje birre se ta martoj mamin ariu i thote :
- ne qofte se me shan edhe nje here tjeter do ta marre Xheki Ēenin dhe dy gozhda dhe do te var ne mure. shkon lepuri te nesermen dhe i thote :
- o ari a ke Xheki dhe gozhda ?
- jo thote ariu, per ēfare te duhen ?
- domethene nuk ke a, shpejt dy birra se ta martova
mamin.

Njė ditė Tahiri shkon pėr vizitė te mjeku: Doktor, sa herė po shkoj nė shtėpi, me del pėrpara shtėpis njė burre dhe mė thotė: Na kėto 2 marka dhe shko pije njė kafe. Po mire ja kthen mjeku. Deri tani ske asgjė pėr tek doktori. Mirė mirė doktor, po a mė bėjnė keq  tė gjitha kėto kafe ,qė po i pije?

Djaloshi qė u kthye nga mėrgimi nėna e pyeti: Me ēka erdhe biri im? Me aeroplan, u pėrgjigj djali. Uh mjerėt ne, s`kemi ku ta parkojm.

Sa kushton njė e qethur? -pyeti klienti. 3dm tha berberi. Po njė e rruajtur? 1dm. Atėhere ma rruaj kokėn.

Nė Paris duke parė kullėn e Ejfelit njė amerikan nga Texasi thot: Ju francez sjeni gjė, keni 200 vjet qė keni ndėrtuar kėtė kullė dhe akoma skeni nxjerr njė pikė naftė.

Principi Phefer: Mos merr kurrė njė vendim vetė, kur ka mundėsi qė vendimin ta marri dikush tjetėr.

"dje bleva pėr djalin njė lodėr tė lezetshme qė kur e kurdisė nuk pushonė pėr tre orė, - tha njėri. "S`ėshtė gjė ai muhabet- ia ktheu tjetri, mė e lezetshme ėshtė gruaja ime. Kur kėrdiset ajo,  donė tre ditė tė pushojė.

Njė polic merr njė fije shkrepse e fėrkon por nuk ndizet, po ashtu edhe e dyta, provon tė tretėn ajo ndizet, atėherė e vė nė kuti dhe thotė kjo ėshtė nė rregull.

Gjatė njė koncerit pianisti fillon tė luaj njė pjesė nga Mocarti. Njė polic i thotė kolegut tė tij: Hė, e njohe Mocartin? E si ta njoh, mė ka kthyer shpinėn.

Fli pa merak shpirt - i thotė nėna fėmiut. Nėse ke nevojė pėr ndonjė gjė natės, thirre mamin se babi do tė vijė menjėherė...

Pėrse i thua qė Agroni ėshtė njeriu mė i lumtur nė Botė? Sepse ai ka njė grua dhe njė shkrepsė dhe tė dyja i funksionojnė.

Ligji i Dreė`it pėr praktikėn profesionale: Klienti qė paguan mė pak ankohet mė shumė.

Njė marinar shkon me vrap te kapiteni dhe i thotė se ka mėsazh urgjent nga admirali. Kapiteni thotė ma lexo: "Ngatė gjithtė oficenė shėrb tije mė idiot. Mirė dėshifroje dhe sill.

Firma "Krasco" kėrkon tė punėsojė njė garetarė pėr njė gazetė. Paga 1000$ nė muaj, nurmi i telefonit ėshtė sekret, gjejeni vetė.

 

Gjykatėsi- i pandehur, a keni qenė ndonjėherė i dėnuar? I pandehuri- Po zotėri gjykatės, kam qenė dėnua para 20 vjetėsh. Gjykatėsi - E ndėrkohė ēfarė keni bėrė? I pandehuri -Kam qėndruar nė burg.

 

Pėr fillestarėt qė mėsjojnė tė rrėzuarit me ski u thot instruktori: "ja tre momente tė vėshtira"
-"e para: tė arrijnė tė mbajnė ekuilibrin, nė ski"
-"e dyta: tė dijmė tė ndalojmė"
-"e treta: .........."
e treta?- pėrsėrisnin kursarėt.
-"e treta ėshtė mė e vėshtirė: duhet tė qėndronin pa lėvizur pėr 30-40 ditė me kėmbėt nė gips..."

 

Njė ditė me mjegull shumė tė dendur pėrplasen dy vetura. Njėri nga shoferėt del dhe bėrtet: -"Shiko, unė vijė nga ana e djathtė" -"Ke tė drejtė- i thotė tjetri, por unė jam nė garazhin tim"

 

Njė pianist dhe kompozitor i madhė nė moshėn 93 vjeēare tha: "Po ta dija se do tė rroja kaq gjat, do tė isha kujdesur mė tepėr pėr vetėn"

 

Mėsuesi: "Agron ēka ėshtė Sinonimi?"-Agroni: "Ėshtė njė fjalė qė e pėrdorė nė vend tė fjalės tjetėr qė e harrojmė"

 

Njė vajzė qė nuk shihte mirė nga sytė, asnjėherė nuk pranonte tė mbante syza. Erdhi koha qė ajo u martua edhe kur u kthye nga muaji i mjaltit, e ėma mori nė telefon okulistin: -Doktor, ejani shpejt! Ėshtė shumė urgjente, nuk ka pranuar tė mbajė syze dhe tash kthehet nga muaji i mjaltit me..-Qetėsohuni zonjė- e ndėrpren okulisti. -Ma sillni javėn tjetėr ta kotrolloj i qetė. Mos u bėni kaq alarmante, pasi ajo kur ka ndenjur 20 vjet pa syza, tani nuk besoj tė jetė kaq keq...-Keq ėshtė doktor! Burri me tė cilin shkoi pėr muajin e mjaltit nuk ėshtė kthyer ky me tė cilin u kthye.

 

Nė njė repart ushtarak oficeri kishte rreshtuar ushtarėt dhe mbai dha komandėn pyeti: "Ata qė marrin vesh nga muzika, le tė lajmrohen!". Nga rreshti dolen katėr tė rinjė. "Mirė, shumė mirė, - tha oficeri dhe shtoi, do tė shkoni nė sallėn e katit tė parė, aty ėshtė njė piano, do ta merrni dhe do ta ēoni nė krahė deri nė katin e pestė.

 

Njė fėmijė i thotė babait. "Babi sot fitova 5 mark" -"E si i fitove?" Po ja, nė vend qė ti hipja autobusit, e ndoqa pas gjer nė stacion, kėshtu fitova parėt e biletės. -"Bravo, por po tė kishe ndjekur njė taksi, mund tė kishe fituar dyfishin"

 

Unė nė tren udhėtoj gjithmonė pa biletė. E si vepron?
-Pėrshkoj me shpejtėsi tė gjitha vagonat deri sa tė gjej nje ĖC tė zėnė, atėherė trokas nė derė dhe i them jam kondukteri, ma jep biletėn posht derės ju lutem!

 

Ēbėjnė 20 pentiume nė rrugė? MIKROPRECESORIN!

 

Mė falni sa ėshtė ora? Pyet njė kalimtarė nė rrugė.
"-....., pa pesė!"
"pa pesė tė kujt?"
-"Nuk di, ora ime ka vetėm akrepin e minutave"

 

Jemi nė teksas. Njė pistoler futet nė njė sallon i armatosur deri nė dhėmb. Duke u mbėshtetur me kurriz nga banaku thotė: "Nėse ka ndonjė qė do tė matet me mua, tė dalė pėrpara..." Nė kėtė kohė nga fundi i lokalit del njė burrė sa njė dollap dhe duke qėndruar pėrpara i thotė: "Unė dua tė matem me ty"- Mirė i thotė pistoleri dhe kthehet nga kamarieri e i thotė: "Ma sill njė metėr!"

 

Njė bosker hyn nė njė dyqan dhe ēadrėn e ve tek hyrja, dhe mbi tė vė njė letėr ku shkruante: "kėtė ēadėr tė mos e marrė njeri se ėshtė e kampionatit tė boksit"-Kur del nga dyqani e kishin marrė dhe nė vend tė saj gjen njė shėnim: "ēadrėn e mori kampionati i vrapimit"

 

Njė njeri i mbytur nė borxhe, hidhet nė lumė pėr tu mbytur, por njė polic rrugor e shpėton. Pasi dalin nė breg, polici i thotė: "Mė ke borxhė jetėn"-Oh, Zot, njė borxhė tjetėr!

 

Ai kėrkoi tė mė puthte, ndėrsa unė ja futa me njė dackė tė mirė, por ai vazhdoi prape..- Dhe ti ēfarė bėre? - ē`tė bėja, i thashė se nuk dua t`ja shikoj surratin. -Po ai? -Fiku dritėn...

 

Njė turist vė re se nė kishėn e njė fshati turistik janė dy orė, qė tregojnė kohė tė ndryshme. Ai pyet njė fshatar. Fshatari pėrgjigjet: "Shiko, nėse orėt do tė tregonin tė njejtėn kohė ne do te na duhej vetėm njė.

 

Njė diplomat amerikan po fliste para njė turme tė madhe nė Abixhan, Bregu i Fildishtė.
Pėr tė krijuar me kontakt sa mė tė mirė me turmėn ai hera herės tregonte njė barcoletė. Pas ēdo barcolete ai ēuditej shumė, sepse pėrkthyesi thoshte vetėm tre fjali dhe turma qeshte. Pas mitingut ai e pyeti pėrkthyesin: Si arrije tė thoshe ēdo barcoletė me pak fjalė?-"Si me thjeshtu unė thoshna: Ai tha njė barcoletė, qeshuni"

 

Dentisti i thoshte pacientės: -Zonjė hapeni gojėn ju lutem! -Faleminderit, - ia kthen pacientja. -Pėrse mė falėnderoni? - Sepse shoqi im mė thotė gjithmonė "Mbylle gojėn!"

 

Luani plak i thotė kėlyshit tė tij qė po ndjek njė njeri: "Bėje tė vrapoj bir, nuk mė pėlqen mishi me dhjamė.

 

Sy herė e rruan fyturėn nė ditė?
rreth 50-60 herė nė ditė.
Mos je i ēmendur?
Jo jam berber.

 

Mė jep njė shishe vere, E do tė kuqe apo tė bardhė?
S`ka problem, e kam pėr njė tė verbėr.

 

Babai shkon pėr tė kontrolluar mbarėvajtjen e djalit nė shkollė.-Djali juaj ėshtė nxėnėsi mė i dobėt i tetėvjeēares,-i tha mėsuesja.
-Siii? Pse, djali im nuk ėshtė nė gjimnaz!- pyeti babai i habitur.

 

Po dėshmonte njė dėshmitar okular i njė aksidenti automobilistik. Ja dialogu midis tij dhe avokatit:
Avokati: A e pa aksidentin?
Dėshmitari: Po, zotėri.
Avokati: Sa larg vendit tė aksidentit ishe?
Dėshmitari: 10 m e 12 cm.
Avokati (duke menduar se do ta futė nė kurthė): Hm, po a mund tė na thuash si  ka mundėsi qė e di me saktėsi distancėn?
Dėshmitari: Sepse kur ndodhi aksidenti, mora njė metėr dhe mata, distancėn. E dija qė do tė dilte ndonjė avokat budalla dhe do tė ma kėrkonte.

 

Njė djalė po rrinte me njė vajzė. Kalon njė hoxhė aty pranė dhe djali e pyet: -O Hoxhė, a mė tregon, mbasi ėshtė Ramazan, a ban me ndejtė me kėtė vajzė. Hoxha e shikon dhe i tha: Mor kopil, ngushtė mė zune, po ti rri me kėtė vajzė se Ramazani vjenė prapė, ndėrsa kjo tė ikėn e s`tė vjen mė.

 

Njė tipė shumė i zgjuar jepte kėtė kėshillė: -"Mė mirė qepe gojėn. Kėshtu do tė mendojnė se je budalla. Por po e hape, do ta vulosėsh qė je budalla"

 

Tek berberi, berberi me njė klient po bisedojnė, ndėrsa njė klient tjetėr ėshtė ulur dhe po lexon gazetėn. Thotė berberi:- Nė kėtė botė ka disa zanate vėrtet tė poshtra, ta marrim psh punėn e marinarit. Muaj dhe muaj larg shtėpisė dhe kur kthehesh nė shtėpi gjen nė shtėpi njė fėmijė qė s`dihet i kujtė ėshtė. Dhe i drejtohet klientit qė lexon gazetėn: - Po si thua a kam tė drejtė?
-Shiko, unė vetė jam marinar por po tė them qė s`kam fare probleme, kur kthehem nė shtėpi dhe e gjej gruan me njė fėmijė, e marr fėmijėn dhe e fut nė njė vaskė plot ujė, nėse ai noton, e ēoj nė kurs pėr berber.

 

Njė tip hyri nė njė minimarket dhe pyeti shitėsin: "A keni vaj qelbėsi?-Vaj qelbėsi?-u ēudit shitėsi. -Po vaj qelbėsi!. -Pėr burra apo pėr gra?

 

Duke parė koncertin e njė kėngėtareje shumė tė njohur, politikani tha: "Ah, sikur tė kisha dhe unė kaq shumė njerėz nė mitingjet e mia".

 

Disa femije kapin nje maēorr e lyejn me benzin dhe pastaj, i a vene flaken. Kafsha e gjore iken me vrap, pa pritur ndalon ne mes te rruges.
Perse?
Sepse i ishte harxhuar benzini.

 

askush nuk mė thirrė mua nė telefon
po ti nuk ke telefon

po por kėtė askush nuk e di

 

Dy automobila bejnė ndeshje. Njėri shofer prej tyre del nga automobili dhe i thotė tjetrit A je qorr, ti a..  pse qorr unė tė qėllova

 

Doktori: A e pini cigaren zotėri.
Pacienti: jo

Doktori: O, mė vjen keq qė nuk po mundėsha tė them qė mos tė pini cigare

 

Dy qenė shikojn nje punetor i cili ishte duke e vu nje semafor ne tokė. Ej eja tė shkojm atje se ajo duhet te ujitet thote njeri prej tyre.

 

kujt je duke i shkruar pyet Hasani. vetes sepse askush nuk me dergon leter mue po mire, ēka poi shkruan vetes ate nuk mundem ta di para se ta sjelle posten postari ja kthen Shabani.

 

Si mundet njeriu me ditur se sa e vjeter eshte nje pule pyete shoku shokun. ne dhembe pergjegjet. ēka ne dhembe, por pula nuk ka dhembe. e di por une kamė ja kthen tjetri.

 

Njė qytetarė po shkonė te njė shokė i veti nė katund edhe po rri deri vonė. Dikur, qytetari po e vetė njanjin:- Sa u ba ore? Ai u pėrgjigjet:- 12. Qytetari po i thotė:-Herėt qenka, une mendova se ėshtė mė vonė. Ai katundari i tha:-Jooo, te na s`bahet ma vonė, tash ja nisė apet 1,2...

 

Njė i dehur po ecte me njė kėmbė nė tretuar e me tjetrėn nė rrugė. Njė kalimtarė i rastit e pa dhe po i thotė: Ti qenke i dehur, ore! Ai ia ktheu:- Faleminderit, se mendova qė jam tapall.

 

Zonja Halime do tė blejė njė papagall. Shkon nė dyqanin e kafshėve dhe sheh nė kafaz dy papagajt e fundit. Zonja Halime i drejtohet shitėsit dhe i thotė:-Dua kėtė papagallin kėtu! Shitėsi i thotė:-Nuk mund ta jap vetėm njėrin...-Po pse?,-pyet zonja Halime.- Sepse njėri flet anglisht e tjetri ėshtė pėrkthyes.

 

Dy shokė qė banonin nė njė shtėpi, kishin rėnė pėr tė fjetur. Njėri e pyet tjetrin:-A e fike dritėn? Tjetri, pasi ndezė shkrepsėn, e drejton nga llampa dhe thotė:-Po e paskam fikur!

 

Mėsuesi pyet njėrin nga nxėnėsit:-Si ėshtė Bota? Ėshtė gjė e rrumbullakėt apo e rrafshėt? Jo, -iu pėrgjigj nxėnėsi,-babi mė ka thėnė se bota ėshtė shumė e ngatėrruar

 

Shkon njėri tek mjeku dhe i kėrkon ndihmė, -Doktor nuk dua tė bėj fėmijė, prandaj dua tė mė ndihmosh. -ē`tė them unė?- i thotė mjeku,-ndonjė ilaē pėr kėtė punė nuk kemi, por duhet t`i nėnshtrohesh njė operacioni. -E mirė, po pranoj,-tha burri. Me tė thėnė e me tė bėrė. Futet burri nė sallėn e operacionit dhe mjeku i heq kokėrr. Mbas ca kohėsh, burri krejt i shfrenuar, bėri dashuri me gruan dhe mbas nėntė muajsh u bė prapė njė fėmijė. Atėherė burri i nevrikosur, shkon tek mjeku dhe i thotė:- ē`mė bėre doktor? Mua pėrsėri mė lindi fėmijė. -Unė tė hoqa njėrėn kokėrr e tani po tė heqim edhe tjetrėn. E hoqi dhe kokrrėn tjetėr, por pas nėntė muajsh, gruaja lindi fėmijė tjetėr. -Aman mire doktor, mė more nė qafė. Pėrsėri djalė,-tha burri i nevrikosur. -Fėmijet i paē me jetė,- i tha doktori,- se unė nuk mund t`ua heq kokrrat gjithė burrave tė fshatit

 

-Shumė sport dhe pak cigare,- e kėshillon doktori pacienten,- nėse doni tė pini cigare, atėherė, mė parė hani njė mollė.-Mirė,-i thotė pacientja. Por, doktor, 60 mollė nė ditė,a nuk janė pak si shumė?!.

 

Sa policė duhen pėr ta ndėrruar njė poēė elektrike? Pėrgjigja: 6. Sepse: 1 hip mbi tavolinė, 4 tė tjerė e rrotullojnė tavolinėn, 1 e ruan mos po vjen rryma.

 

Pėrse tė futėn nė burg, e pyet njė i burgosur tė sapoardhurin? -Pėr asgjė! Kinse, sipas atyre nė gjyq, edhe shteti po prodhoka monedha si tė miat.

 

Njė burre paksa i moshuar, i telefonon njė mikut tė tij mė tė ri nė moshė:
-Alo, sot mik i dashur nuk tė pres dot se do tė shkoj tė nxjerr gruan nga materniteti. Mė lindi njė djalė i mrekullueshėm me peshė katėr kilogram dhe pėr kėtė tė falėnderoj nga zemra.

 

More, Hasan, a i ke premtuar gruas tėnde se nuk do t`i shkosh nė shtėpi i dehur?
-Posi jo more, madje po e mbaj premtimin: sot bėhen dhjetė ditė qė unė nuk shkel fare nė shtėpi.

 

-Tė shoh tė mėrzitur Zanun. ē`ke kėshtu?
E ē`tė them, mor Haxhi? Gruaja ime ka filluar tė merret me muzikė.
-Epo shumė mirė, merru edhe ti me muzikė.
-Dua tė merrem, po ajo gjithmonė mė thotė se unė qenkam vrima e fundit e kavallit.

 

Kam gjetur njė restorant vėrtetė special. Shpenzon pak por ka nga tė gjitha. E ēoj gjithmonė gruan. Pastaj ka edhe dhomė sipėr, kur ēdo natė zgjidhet njė emėr me short dhe ai qė fiton, aty kalin njė natė dashurie. -Ju keni fituar ndonjėherė?

 

Njė qytetar hyri nė njė dyqan dhe u mrrekullua kur ndodh pėrballė me njė shitėse tepėr simpatike.
-Zotėri, ēfarė kėrkoni, ju lutemi?-pyeti me njė buzqeshje tė ėmbėl.
-Mė jepni njė...njė...njė ngjyrė kėpucėsh, ju lutem.
-Pėr ēfarė kupucėsh keni fjalėn?
-Pėr kėpucė numėr 42,- foli qytetari i hutuar.

NOLI
Barcoletat

Home

Kush ėshtė NOLI? | Muzikė pėr JU | NOLI Cinema | NOLI Studio | Shėrbimet / Ēmimet | Barcoletat | Kontaktoni me ne

barc.jpg

Takohen CD dhe pllaka e gramafonit.
CD pyet pllakėn: Ende je me gjilpėrė?

Rrijnė dy bukė nė ballkon, dhe pėrskaj kalon njė gjevrek.
Njėra thotė: Kjo rinia e sodit shumė e komplikuar!!


Kam dėgjuar se je punėsuar? Ēfarė po punon?
Shitės rruge.
Sa ėshtė metra e rrugės?

Ec njė plakė rrugės, harron me marrė frymė dhe vdes.

Hyn njė gangster me njė kafeteri.
Me njė tavolinė po rrinin dy bjondine.
E vret njėrėn dhe i thotė tjetrės: Ēka bėn njė bukuroshe si ti vetėm?

Ecin dy rrėmojsa rrugės.
E takojnė njė gjilpėrė.
Shih shih Robocap.


Shėtisin dy gjarprinj. Njėra pyet: Motėr a jemi ne helmuese?
Jo, pse po pyet.
Kafshova gjuhėn.

Doktor po vėrej se nuk po mbaj nė mend fare!
Prej kur?
Ēka prej kur?


Nė restoran. Kamarier mi jep disa rrėmojsa.
Me vjen keq tė gjitha janė tė zėna.

Ishte njė nerji shumė i pasur, vijnė gazetarėt pėr intervistė se si ka arritur atė pasuri.
Fillon tregimin ai: Gjeta njė gjilpėrė, e pastrova, e ndėrrova...  ndėrrova 100 gjilpėra tė reja me 200 tė vjetra...
Kur papritmas vdiq tezja miliardere dhe mora unė pasurinė.

Nje malesor bie ne qytet per te shitur dru ma kale. Pasi i shet drute, e blen nje pasqyre. Kthehet ne mesnate ne shtepi   edhe i gjen fjetur te gjithe antaret e shtepis. Ku ngritet gruja a tij ne mengjes, ia hallakat xhebat burrit dhe e gjen   pasqyren e vogel.  

  -Oj, nane!- e thirr vjehrren duke menduar se pasqyra eshte fotografi.

  -Qyqja! Po kjo qenka rrespi plake, si shtrige.

  -Ama mua, thot vjehrri.Pasi shikon thote:

  -Po qfare rrespie plake. Ky qenka rrespillan plak me mustaqe vesh ne vesh.

 

  Njeri kishte deshire me u bere kengetar, por nuk kishte guxim sepse mendonte se nuk din te kendoj mire. Ne nje   koncert, e beri zemren guri dhe vendosi ta provonte fatin dhe ta kendoj je kenge. Doli para publikut i cili e kishta mbushur   sallen plot dhe filloi te kendoj. Kur perfundoi kengen, gjithe publiku filloi te brohurise, "edhe nje, edhe nje". "Kengetari I   ri"u cudit pak por filloi edhe nje kenge tjeter. Kur e perfundoi edhe kete kenge publiku ne salle filloi: edhe nje, edhe nje,   edhe nje.....Nuk pat qfare te beje edhe ia filloi kenges tjeter, Por, e njejta gje.Ne fund te cdo kenge qe e kendonte,   pobliku perseri kerkonte qe ai prap te kendoj. Dikur mbasi u lodhe shume, pasi qe publiku brohursite,  duke kerkuar edhe   nje kenge, kengetari po i pyet: "deri kur une duhet te kendoj per ju keshtu"? Njeri nga publiku iu pergjigj:"Deri sa te   mesohesh"

  Ka qene nje djal edhe nje vajze, dhe keta jane dashuruar, dhe vendosen qe te martohen.

  Kur ka hi dhender burri e pyet gruan gruan: a ke pasur ndonjehere ndonje djal, ajo iu pergjigjet jo valla e kame pasur nje   vajz te pa vaket.

Nano ne Kinė

Shkoi Fatos Nano per vizite ne Kine dhe kinezet e pyeten se sa banor I ka Shqiperia.

          Ai tha: 3 milion e fjuu

          Po pse nuk keni ardhe krejt te rrime pak?  

 

Lopet e terbueme

Kllintoni ne restoran me grun e me vajzen.

          Kamarjerja: Urdheroni?

          Kllintoni: Mish Viqi?

          Kamarierja: Zotri, e lopt e terbuara?

         Kllintoni: Ato le te porosisin vet qka te dojn!

 

Trotuari

          E dashur, kalojm ne trotuar se po na shkel me automobil naj budall, Po I thot djali I qytetit dashnores katunark.

          Kaluan ne tretuar dhe ecen e ecen e dikur po I thot vajza djalit.

          E ku ashtu ma qaj trotuari se mu kputen kamt tue ec bre!

 

Intelektuali

Nje grua po I ankohet motres:

          Burri jem, lexon, vetem lexon Le qe nuk me prek kur por as qe me vren

          Nuk po te besoj, - I thot motra motres. Du mi hi niher une me provu nkrevet.

         Intelektuali ishte duke lezuar dhe motra e grus I hin ne krevet. Intelektuali pa njo pa dy, ferk ja shtin gishtin nat senin (kuku).

          Qyqjaaa! - Bertet motra e grus e iki.

         Pse me rejshe ?!!! e vet motra tash motren e vet. (grun e qati intelektualit)

          Pse qa tkom rejt ? e vet tash kjo?

          Po aj ma shtini gishtin more

          Hahahahah kesh gruja e intelektualit.

          Ka dasht me e lag gishtin e me shfletu librin se ju ka tha pshtyma.

 

Sytė

          I dashur qka po sheh nė sytė e mi? I thot vajza e bukur dhe intelegjente djalit te bukur te pasur dhe tė arsimuar. Dhe vajza prźt mi thon fjal qysh I thojn krejt dashnort p/sh (Ne syt e tu sho dashuri besnikri)

          Mirėpo djali pa njo pa dy, ja kthen .

          Ne syt e tu jom ka I sho slkibat qe si paske la syt.

 

Pak bre

          Hasa e vet Hysen

          Sa bojn 1+1?

          Hysa ja kthen 2

          Hasa: Pak bre nonen!!!!

 

Dhondri dhe Miqt e ti

          Shkon dhondri te miqtė. Rrike e nuk folke sen. Njoni prej miqve I thot:

          Fol diqka o dhonderr ?!!!

          Dhondri si ke tu nejt e qoj kryt, kqyri ne dritare e po I she grat tu punu arave.

         Tkujna jon qato gra bre? i vet dhondri miqt?

          Tonat I than miqt.

          A po I asishni hiq?

          Phaj po ka pak bre dhander?

          Pse ka pak bre?

          Po spo mujna po lodhemi gjith diten e zheg e qishtu. ju pergjigj njoni prej miqve.

        Ahh, ti kisha pas une e tu kasha hi bothve dej nsabah!

 

Duhani

         E she polici ni fmi tu pi cigare edhe I thot:

        Mos pi duhan: duhani ta shkurton jeten a e din?

          Vertet? Nuk e pasna dit!

          Sa vjet I ki e vet polici.

          12 ja kthen aj fmija

          A pe she! Mos me pas pi duhan I kishe pas 15 vjet tash

                                   Autobusi

          Takohen dy shoqe ne autobus.

          A je martu? E vet shoqja shoqen!

          Jo!

          E qka po pret?

          Autobusin !!

 

Vardisja

          A i don grat nervoze?

          Jo!

          A I don grat qe kerhasin ne gjum?

          Jo!

          A I don grat e ftofta, frixhide?

         Jo!

          Ani qka dreqin pra po I vardisesh grus teme?

 

Teper

          E qiti msusja valin ne tabele dhe po e pyet:

          Sa bojn 2+2

          4!

          E 3+3

          6!

          Val, ti po numron me gishta, tash shtini duart ne xhepa dhe tregom sa bojn 5+5

          Hmmmm 11?

          Val diqka po te del teper?

          Po msuse pse me the mi shti durt ne xhepa?

 

Besėlidhja

          Hyri tifozi I Besėlidhjes me qen ne bar caffe me kqyr ndeshjen permes TV-s.

          Sa her qe Besėlidhja kishte rast te shenonte, qeni kercente tri her lart dhe bente sallta. Kamarieri I befasuar e pyeti te zotin e qenit:

          A bon ky kshtu gjith kur ka shanca Besėlidhja a?

          Gjith vallain!

          E qka bon kur ta jep gol?

          E nuk e di se veq sa I ka mush 3 vjet !!!

 

Shkolla e Futbollit

          Shkolla jonė e futbollit ėshtė ma e njohura nė botė!!!

          Qka je ka thu bre? Mos je ka don me thon te kunderten?

          Jo bre po krejt bota po meson nga gabimet tona.

 

Marakana

          Mir se vini ne stadionin Prishtina Nė ndeshje po marrin pjesė 10.000 shikues. Po e presim ndeshjen nė mes tė Prishtines dhe Besėlidhjes. Ja rasti I par ne minuten e pare. Rastin e pat Arben Zhejqi. Por, topi shkoi ne kulmin e stadionit. Ja po e dėgjojm edhe komentin e Kasapollit pėr kėtė shut:

          Zheq, qka dreqin ki bre, nuk je ne stadionin e Marakanes !!!

 

Plaqkitėsi Dhe futbollisti

          Cili ėshtė dallimi nė mes tė plaqkitsit tė bankės dhe futbollistit?

          Plaqkisti I bankės thot: Ja ami paret ja te sulmoj!!!

          Futbollisti thot: Ja ami paret ja nuk te sulmoj

 

Paret

          Pse gjyqtarėt (referėt) para se tė filloj ndeshja e hedhin marken ne ajėr?

          Per tu treguar tė gjithve se nuk ju interesojn paratė e imta!

 

Logjika

          Tanushi pordhi pa dasht nė oren e mesimit dhe krejt klases I vike era prq.

          Msusja e qiti jasht.

          Tanushi zuri dhe po shante: Ta qifsha logjiken

          Drejtori e ndegjoj dhe po e pyet: Pse po e shan logjiken

          Ku mos me shajt qe mua me qiti jasht ne ajr te paster. E ata thithin kundermim!

 

100 Euro

          Tanushi po I thot nanes: I kam gjet 100 Euro!

          Mos hin ne gjyna me I mar paret e huaja se nuk ja she hajrin te vret zoti.- I thot nana tanushit.

          A je I sigurt se I ka hup dikush?

          Po bre I sigurt jom nanė, I sigurt! E kam pa atė qe I ka hup tuj I lypė!!!

  Nje dite kishte qene nje plak edhe kishte deshire mi blej nje pale kepuc. Ai vendosi nje dite mi blej nje pale kepuc edhe   ai shkon me blej, kur hyne ne shitore dhe i thot shitsit a bene mi provu ato kepuc edhe shitsi ia jepe kepucet mi provu. Plaku   i provon kepucet edhe ata kane qene te vogla, atehere shitsi i thot plakut merri kepucet se rriten, plaku i thot shitsit leje   pra atje kur te rreten une vi i marre

  Kishe qene nje djal edhe gjithemone i thot mamit vet po me pshton shurra, nje dite mami i ati djali i thot mos thuaj me   mamin ashtu por thuaj po me kendohet. Ai djali fillon me than po me kendohet edhe ai nj dite shkon te dajt edhe flen me   gjyshin e tij.  Ai djali zgjohet ne mes nate edhe e thirr gjyshin e tij edhe i thot po me kendohet, gjyshi i thot nipit nate   eshte tash, nipi i thot po me kendohet deeeeeeeee, atehere gyshi thot kendom pra ne vesh..........

  Ne oren e gjeografise nje nxens e pyete arsimtarin, aremitar a bene te me lirosh vetem per 2 minuta, po i thot arsimtari   5 minutat e fundit. Pak pa perfundu ora mesimore arsimtari o thot nxensit tani mund te shkosh, tash je i lire. Nxensi o thot   arsimtarit jo faliminderit se ate qe e kish per nevoj tash e perfundova, e ai i kthehet me fjalet e si ai i thote po shoke   arsimtar ishe fjala per urine e ne kur mesuam ne atllas e une e perfundova ne oceanin atlantik flm... arsimtar,,,,   hahahahahha 

  Muja dhe Hasa kishin shkuar ne airoport. Nga ballkoni shiqoj airoplanet e parkuar ne ate cast Muaj i thot Hases: sa po rejn   kur po thojn se po i vjedhin airoplanet, shif sa i madhe eshte. Hasa i pergjigjet: more budall ata nuk i vjedhin ketu ne toke kur   jane te mdhaj, por i vjedhin kur jane ne air kur zvoglohen.

  Nje plak i thote nje djaloshi ne autobus: leshoma karrigen djal i mire se jame lodhure edhe po me dhembin kembet. Djali   iu kthehet: por ti kur ke qene i ri a je ke leshuar vendin me te vjeterve? Po i thot plaku. Eeeeeeee thot djali, per ate po te   dhembin kembet ty, e une nuk e ha me ta lishu vendin ty se kur plakna mua me dhambin kembet edhe mua si ty. ahhahahah

  Shkon nje njeri tek mjeku dhe i kerkon ndihme, -Doktor nuk dua te bej femije, prandaj dua te me ndihmosh. C'te them   une? I thot mjeku, ndonje ilac per kete pune ne nuk kemi, por duhet tiu nenshtrohesh nje operacioni. E mire, po pranoj tha   burri. Me te then e me te bere. Futet burri ne sallen e operacionit dhe mjeku i hiq kokerr. Mbas ca kohesh, burri krejt I   shfrenuar, beri dashuri me gruan edhe mbase 9 muajsh u be prap nje femije. Atehere burri i nervozuar shkon tek mjeku   dhe i thot: c'bere doktor? Mua perseri me lindi nje femije. Une ta hoqa njeren kokerr e tani po ta hoqim edhe te tjetren. E   hoqi edhe kokrren tjeter, por mbase 9 maujsh prap gruaja lindi femijen tjeter. Aman mire doktor, me more ne qafe. Perseri   djale,- tha burri i nevrikosur, femijet i pac ne jete,- i tha doktori- se une nuk kame mundesi mia hjek kokrrat te gjithe   burrave te fshatit

  Dy shok takohen ne mengjes ne pune. I thot njeri tjetrit:"Sot kurseva 50 fining", e sheh sheh tjetri me habi dhe e pyet se   si? "Po ja,-thote i pari, kur dola nga shtepia ne mengjes te kapja autobusin urban, sa vajta ne stacion per 30 metra me   ika(autobusi), e ndoqa me vrap ta kap te stacioni tjeter, per 25 metra me iku prape dhe keshtu autobusi para e une nga   prapa me vrap, arrita deri ne pune dhe ja itiva 50 fining".

  I pergjigjet tjetri:"Ca budallai qe pake qene, po pse nuk ndoqe me vrap ndonje taksi, te kishe kersyer 5 DM

 

  Nje dite nje autobus me politikane po udhtonte ne nje rruge fshati. Papritur shoferi humbe drejtimin e automjetit dhe perplasen   afere nje ferme. I merr fshatari dhe i verrose te gjithe.

  Vjen televisioni e pyesin fshatarin per tragjedine.

  Po te gjithe kishin vdekur?

Po te gjithe thot fshatari. Kur i pyeta, ca than se ishin gjalle, por sic e dine te gjithe politikanet GENJEJNE!

 

  Eshte bjondia edhe zeshkanja

  Ok, zeshkanja ja bene bjondes a po du me vertetu se nuk jeni vec ju bjonde budallica po ka edhe tjer, ajo ja bene OK   edhe shojn me hyp ne taksi edhe ja bene zeshkanja, nigo, zeshkanja e pyete taksistin une fal a bene mem qu ne shtepi e me   kqyr a jame aty, aji taksisti i thot ok, edhe niset, kjo i thot bjondes a pe shef se u nis, edhe ket jane budall, ja kthen   bjondja i thot ma mire t'kishe thirr me kqyr a je aty hahahah 

Barcoleta per Polic
Vjen polici me marr femine e vet ne foshnjore (cerdhe) dhe e pyet mesuesja:
- Zoteri, cili femij eshte i juaji?
- S'ka lidhje, ma jep cilindo - i thote polici. Edhe ashtu duhet ta kthej prape neser!
 
Peshku
Si zen polici peshk?

E zen nje dhe i thote: "Flite ku jane tjeret!!"

Pinguini
Ka kape polici nje pinguin ne rruge dhe e con ne stacionin e policis. Kur e shaf shefi pinguinin i thote:
- Shko coje atje ku e ka vendin, ne kopshte zologjik
Pas 2-3 oresh e sheh shefi te njejtin police me pinguin per dore neper qytet.
- Po pse se ke cu more viē atje ku te kame thane????
- Ne kopsht zologjik kemi qene, tesh pa shkojme n'kino.

Nevoja
Si e bene polici nevojen e madhe?

Bertet: "Dil de, se nuk t'baj gja!"

Parku
Raporton polici shefit te vet:
- Zoteri shef, sonte duke kalu neper park i pashe dy vete tuj u q* ne park.
- Nuk thohet ashtu more gomar, thuhet "benin dashuri"
- Ok, mfal - thote polici - Sonte kur kalova neper park i pac dy vete tuj ba dashuri por kur u afrova pak ma afer ata me taman u q**shin

Harmonika
Hyn polici ne civil ne shitoren e instrumenteve muzikore dhe i thote shitsit.
- A ka mundesi me ma dhane ate harmoniken atje n'qoshe?
- Jo! Policeve nuk i shesim!!!
- Pa si e dite qe jame police kur une jame ne civil?
- Ajo ne qoshe nuk ishte harmonik por radijator!

Pse i kane policėt e kėpuct e lagta
E vet Bugi Dugin : "Pse i kanė policėt e kėpucat e lagta?"
"Nuk e di", i thot ky.
"Se kur kalojnė afėr pllazhės, e hedhen cigaren nė det edhe shkojnė e shkelin pėr me fik."

Polici e menēur
Shkon nje polic nė patrollė. Edhe e ndal nje djale.
I thote : "A don me ta vėrtetu une ty se je hajvan?"
"Hajt", i thotė ky,"por n'rast se nuk ma vėrteten t'rras nė burg sonte."
"OK. Ndegjo ketu. Ma trego ti mua sa kifle ke hangėr nė bark tė thatė?"
"Po i kam hangėr 5 copė."
"E a e shef se je hajvan. Ke hangėr nji nė bark tė that, e kta 4 tjerat i ke hangėr mbi at tė parėn."
"Auuu", thotė polici, edhe bindet se isht hajvan e gjysė bile.
Shkon ky i njejti polic, pas pėrfundimit tė punės nė stacion tė policis edhe i thotė komandirit : "A do me ta vėrtetu, zoti komandir se ti je hajvan, edhe ate hajvan e gjys?"
"Shiko", i thotė komandir, "ke fol fjalė tė medhaja, por... Veē se, n'rast se nuk ma vėrteten, kam me tė suspendu, e kam me tė ēu nė Draēevė me punu."
"Mirė", i thotė ky, veē ndigjo ketu. Sa kifle ke hangėr nė bark tė thatė?"
"Po nja 3 copa", i thotė ky.
"Aiiiiiiiii. T'i kishe hangėr 5, tash t'kisha bind se je hajvan. Par, ke hangėr 3 e nuk mundem".


Pendreku i humbur
E gjen nji djal i vogėl nji pendrek. Edhe ia ēon policit, e i thotė: "Xhaxhi polic, a ėshtė ky pendrek i juaji?"
"Jo", i thotė ky, "une e kam humbe t'imin."

Polici  nė diskotekė
Shkon polici nė diskotek me nji femėr. Edhe, pas tanė muhabetit, dalin me lujtė nė podijum. Kur, taman sa dalin kta me lujtė. e lėshon D.J.-i AirConditioner-in
I thotė kjo femra : "Sa mirė qė e kanė lėshu kėtė AirKonditioner-in. Shumė po mė pėlqenė".
"Edhe mu po mė pėlqenė", i thotė polici, "shumė i kamė degju, kur kam qenė i ri".

Barcoleta ( ma e reja ) pėr Polic
Shetisin dy poloc rrugės.
I thotė njeri-tjetrit :
"A e din se nė New York, ēdo pes minuta e shkelin nji femėr ."
I thotė ky tjetri:
"Kurr nuk kam me kuptu si mundet me duru kjo femra."

Polici dhe fshatari
Nje polic shetit rruges e e shef nje fshatar siper nje kamionit me molla , qeronte mollat ,merrte farat e molles e i shtinte ne nje thes
I kuriozuar e pyeti fshatarin ,
"Po ti cka bene me ato molla , i qeron edhe i ven farat e molles ne thes, pse?
Fshatari i thot "Po ju nuk e dini se farat e molles ndihmojne ne permirsimin e inteleigjences"!
Polici edhe ma i kuriozuar e pyeti prape
"Po ju cka beni me ato i shitni "?
Fshatari : "Po, si jo, i shes"!
Polici :Sa kushton njera ?
Fshatari :100 lek copa
Polici Ne regull mi jep tri copa .
I merr tri fara mollash e i jep fshatarit 300 lek
E merr njeren edhe e han , Edhe polici fillon te mendoje me za ."Po une i dhash 300 lek ,po me ato pare mund te blej 10 kg molla e kisha pasur ma teper fara mollash .
E fshatari po ja kthen
A ke pa se je ma inteleigjent qe kan ndihmuar
E polici :" Po besa me drejt e ke ......mi jep edhe tri copa" ..........

Re: Polici dhe fshatari
Policia e rendit beri qe te gjithe policet duhet te dinin te pakten pake shkolle, keshtu qe nisi testimin. Kryetari tha qe ja te testoj tre me te zgjuarit, dhe therriti tre nga Policet e tij me te mire. Tashti ai i pyet:
- Numero deri ne dhjete
Nis i pari dhe shkon nje, dy, ah se di si vazhdon,
I dyte shkon nje, dy, tre, ah as une se di se si vazhdon
I treti shkon nje, dy, tre, kater....dhjete, pa iu marr goja aspak.
Kryetari ngeli me goje hapur dhe i tha:
- Hajde de, vazhdo:
dhe ai vazhdoi: -xhandar, dame, mbret.
Polici dhe Van Dami

Shetit polici trotoarit degjon nje zhurme si vjen nga nje podrum . ndalet , shikon ne dritare te podrumit edhe pyet :
"Cka isht kjo zhurme, kush ishte aty"?
Ne podrum ishte Van Dami duke ushtruar .
Edhe i pergjigjet :
"Une jam Jane Claud Van Dame .
E polici i thot :
"Dilni jasht te katert"

Polici ne autobus
Hyp nje plake ne autobuz edhe i drejtohet nje djaloshit te ri;
Plaka : djal a ma liron vendin
Djaloshi : nese ma mer ne goje nje here,
Kur e nin polici ket djaloshin edhe i thot : djal po ta mar une kur te vije aty.

Vajti njeri tek zoti dhe po e pyeste per gruan.
-Pse e ke bere kaq te dashur gruan, i thote burri.
- Qe ju ta doni ate, i pergjigjet zoti
-Pse e keni bere kaq te bukur gruan, pyet burri.
-Qe ju ta doni ate, vazhdon zoti.
-Pse ju e keni bere kaq budallaqe gruan, i thote burri.
-Qe ajo t'ju doje juve, i kthehet zoti.


U martuan njehere dy shurdhmemece. Pas javes se pare te muajit te mjaltit po e shikonin qe e kishin shume te veshtire naten sepse fiknin driten dhe nuk mund te shikonin shenjat e njeri tjetrit. Te nesermen gruaja u mendua dhe i ben me shenje burrit qe neqoftese do donte te bente sex me te ti kapte pak gjoksin e majte, dhe nqs nuk donte ti kapte gjoksin e djathte. Burri u mendua dhe caktoi shenjat e tij: Nqs donte te bente gruaja sex ti terhiqte nje here p..., dhe nqs nuk donte te bente sex t'ja terhiqte 50 here.

**********************************

Vjeshta
Ne nje dite te bukur me diell, nje vajze e bukur del ne breg te detit. Pasi vrojton rreth e perqark e sheh se nuk ka njeri, zhvishet nudo dhe hyn ne det. Pasi del nga deti, perballe shikon nje djale dhe per t'u mbuluar mbledh disa gjethe qe ishin pertoke dhe i thote djalit:
- Po ti,cfare po pret!
Djali i pergjigjet:
- Po pres te vije vjeshta!!!!

***********************************

Telefoni
Ne nje familje zakonisht flitej ne telefon me teper se dy ore. Nje dite prej ditesh, kur bie zilja e telefonit, vajza e hap dhe flet vetem 40 minuta.
Papritmas i ati ngrihet i merzitur e i thote: - Pse fole vetem 40 minuta?
Vajza i pergjigjet:
- Po i kishin rene numrit gabim.


***********************************

Mujo, po hapet lajmi se do t'ja nise lufta qytetare! Ooo...ska problem , vet jetoj ne katund

***********************************

Muji ishte kthyer nga Afrika!
Hasi e pyet:"cka vrave per ate kohe ne Afrike?"
Muji thot:
-Vrava 3 leoparda, pese tigra, tete elefanda dhe dhjete nopliza!
Hasi:
-Po cka jan ata nopliza?
Muji:
-Ata ishin te vegjel, te zeze dhe bertasnin ... NO PLIZ-NO PLIZ !!!

***********************************

Recete per sherimin e renies se vetullave
Kjo recete eshte per renien e theksuar te vetullave. Flasim per ato qe kane dhe jo per ato qe populli i quan qose apo egoiste se per ata nuk ka shprese. Megjithese une do shpik ndonje recete edhe per ato fakire. Tashti per vetullat duhet te marrim gjethen e netulles. Sepse e shikoni sa ngjit..vetulla - netulla. E ka nje kuptim. Kot nuk e ka bere populli.
Gjethet i perziejme me farat e akjes dhe ti ziejme 5 dite rradhasi. Po mos i leme te ftohen. Te vazhdojme ti ziejme 5 dite. Cdo mbetet ndonje gje? Nuk e di se cmbetet ndonje gje dmth..Ta harrojme fare ne ndonje cep ku mundesisht ta pshurre edhe macja. Dhe kjo eshte e rendesishme, mos e merrni me shaka. Jo, mos qeshni se kjo eshte shume e rendesishme. Rrit numrin e kromozomeve. Pas nje jave me kete preparat do te lyejme vetullat dhe do te shikojme se do na mbije nj..do jape rezultat dhe do na dale nje kolorit i mrekullueshem. Eshte pikerisht ai pushi (leshi) i maces. Ja per kete pune, se kot nuk perdoret shurra e maces. Prandaj mbani ne shtepi mace apo qen, sepse p.sh edhe Brigit Bardot ashtu mbante. Ajo p.sh kishte pleshta nga tere anet. Madje edhe ne kembe ka pasur. Tashi une nuk i kam pare po...

Bisedojnė dy shokė
- Unė nuk mund tė ankohem pėr gruan time. Absolutisht mė ėshtė besnike.
- I lumi ti. Mua gruaja ime mė mashtron edhe kur luajmė me letra!

Pėrrallat e xha Enverit...
Dėgjon Enver Hoxha se njė burrė nga veriu i Shqipėrisė di tė tregoj pėrralla tė mira dhe e fton nė rezidencėn e tij. Kur hyn burri nė rezidencė, po i thot Enver Hoxhės:
- Po kėtu e paskeni si nė parajsė o xha Enver!
- E tėrė Shqipėria ėshtė parajsė, or shok! - po ia kthen Enver Hoxha.
- Mirė! mė ke thirrur ti mua tė tė tregoj pėrralla, apo ti do tė mė tregosh?! - po e pyet burri Enver Hoxhėn.

...
Ditėn e dyt qė u larguan nga parajsa, nė mėngjez, Ademi i thot Avės:
- Ja, prapė po ngritet.
- Oh Adem, - ngazėllitet Hava.
- Mendova pėr diellin!

Kėrriqi u bė gomar... Gjithmonė njė baba, djalin e tij tė vetėem qė nė vegėli e thėrriste "kėrriqi i babait". Miėpo kjo nodkė i mbeti deri kur u rrit, deri kur vdiq i jati dhe deri sa u bė burrė. Pėr kėtė arėsye shkon tek kryeplaku dhe i nakohet se don tė ndėroj emrin.
- Mirė i thot kryeplaku por duhet tė bėsh njė darkė tė madhe dhe aty nė prezencė tė tė gjithėve do tė ndėrrojmė emrin.
Shtroi darkėn "kėrriqi i babait" dhe miqtė hėngrėn dhe pinė dhe harruan fare pse i kishte ftuar i zoti i shtėpisė.
- Ore, u ankua ai unė ju kam thirrur pėr tė ndėrruar emrin e ju spo kujtoheni hiē.
- Pse si tė quanin deri tani, pyeti kryeplaku qė ishte dehur tashmė.
-Kėrriq - tha ai.
- Mirė, tani e tutje do tė thėrresim Gomar i tha kryeplaku.

Mos mė ndėrprisni...
- Ēfarė tė bėn more djalė kur gjithmonė flet nė klasė?!
- i thot mėsuesi nxėnėsit.
Ai ia kthen pa turp...
-Mos mė ndėrprisni zotėri mėsues, deri sa tė ngopem me muhabet!..

Llafet...
- Kam gjetur njė metodė tė mirė pėr tė shpėtuar nga murmurima e gruas.
- Pa hė, mė trego!
- Sa herė shkoj nė kafene, ajo me javė s`mė flet me javė!...
- E sa her shkon nė kafene?
- Njė her nė javė!...:)

Instruktori...
Mė falni, desha tė dija - i tha njė vajzė instruktorit tė saj - a ėshtė e mundur qė njė instruktor ta puthė kursisten e vet, derisa ajo ėshtė duke ngar makinėn?
-Kjo ėshtė njė pyetje qė e kane bėrė shume tė tjere - i thot instruktori - dhe aplikimi praktik i saj, do tė jetė objektiv i mėsimit tonė tė parė!.... :)

Nė zyrė...
Nė zyrė njė nepunės i thot kolegut tė tij:
-Mė jep nje cigare! A ke nė kuti?
-Jo, jo nuk do tė blej mė!
-Pėrse?
-Sepse e kam vendosur qė ti ta lėsh duhanin!...

Si te sherojme dhimbjet e stomakut:
Dhimja e stomakut mund te sherohet shume lehte. Marrim nje cope rrjete merimange dhe e perziem me allēi te bardhe. Pastaj i hedhim brenda 50 ml shurre femije 6 javesh dhe e lejme 24 ore ne garderobe dhe e pijme gjithmone ne ora 1 te nates. Stomaku do tju pushoje, por mund te keni nje pagjumesi te thelle.
Tanii..per kete pune rekomandohet njeriu me i afert dhe me i dashur i familjes qe tju bije me ndonje derrase kokes 2 deri ne 3 here derisa te kaloni ne gjendje koma.
Kete gje une mendoj qe ta fusim edhe ne institutet amerikane, sepse kursen shume para dhe mund te kaloje per fondet e femijeve jetime ne Somali.

Si te sherojme gripin kinez:
Receta qe po japim me poshte eshte per gripin kinez, qe po ben namin, sepse ky rusi nuk ka vize shengen dhe nuk ka hyre akoma. Kur te hyje, do te marrim masat paraprakeme vone. Jua them une receten kur te vije rradha.
Pasi marrim lulen e breēkes e perziem me faren e karpit, i shtypim dhe i bejme llapa me gjethe ferre. I hedhim te tera keto bashke ne nje mase te madhe alkooli metilik. I hedhim e antidoden e gripit, qe nuk ben fajde fare, dhe pastaj...nese sbehet gje, shtrojeni ne spital..rruge tjeter nuk ka.

Secili mund t'a publikojė barcoletėn nė kėtė faqe, nevojitet vetėm ta dėrgoj si mesazh nė:

noli1@europe.com 

Si bėrtet programeri kur kėrkon ndihmė?
F1, F1, F1, F1..

Katastrofat mė tė mėdha botėrore
Hiroshima 45, Chernobill 86, Windows 98...


Po garonin Bushi, Putini dhe Rugova, cili ka ushtarin mė tė fortė dhe besnik.
Bush: tani di ta shohni se ēka ėshtė Marinsi. Xhon!
Po, ser.
Shko kėrce nga ajo kullė atje pėr shtetin tuaj dhe pavarsinė.
Ser, unė jam i martuar, fėmijė, familje...
Turp! Na ofendove, veten, mua dhe Amerikėn.
Putin: Tani ju do ta shohni se ēka ėshtė bereta e vėrtetė Ruse. Vladimir.
Po shoku kryetar.
Shko kėrce nga ajo kullė pėr shtetin tonė dhe shokun Leninin...
Shoku kryetar unė kam grua, fėmijė...
Turp, na ofendove shtetin, mua dhe veten.
Rugova: Tani ju do ta shohni ushtarin tim. Hasan, eja kėtu
Shka u bo bre?
A po e sheh atė kullė atje?
Po
Mos gabo me shku e me kcy prej atje...
Po a? Ti po mė kallxon mua, tash menjėhėre bile...


Kishte blerė Rugova njė Mercedes dhe kishte hyp me u vozit pak, dhe po i thotė shoferit
Vozit!!
Po vozit shoferi, por ngadal, rreth 70 km/h. Kur Rugova ja pret:
Hec more ma shpejt vozit!
Ky po i gra por deri 100 km/h arriti.
Rugova nervozohet dhe thotė: ulu prapa bre kali, tash do tė tregojė unė se si vozitet.
Ulet rugova dhe vozit me shpejtėsi 200 km/h, nuk ndalet as nė tė kuqe, as nuk rrespekton shenja, asgjė dhe normal e ndalon policia.
Rugova e hap dritaren dhe pyet:
Ēka u bo?
Polici kur e pa se kush ėshtė thotė:
Asgjė, zotri kryetar, rruga e mbarė...
Polici merr radio lidhjen dhe thėret policin tjetėr nė udhėkryqin tjetėr dhe i thotė:
Mos gabo me e ndal njė Mercedes tė zi!
Ky polici pyet:
Ēka bre, kush ėshtė brenda?
Valla nuk e di, po shofer e kish Rugovėn.
 
Kur Japonezi thotė "Mirėmėngjesi"
- kur tė mėsojė gjuhėn shqipe.

ANKETA
Nė tė gjithė botėn njerzit u pėrgjegjėn nė tė njejtėn pyetje "Ēfarė ėshtė mendimi juaj pėr mungesėn e ushqimit nė pjesėn tjetėr tė botės"?
Anketės iu pėrjgegjėn:
Nė Afrikė nuk e dinin ēka ėshtė ushqimi.
Nė Europė nuk e dinin ēka ėshtė mungesa.
Nė Europėn Lindore nuk e dinin ēka ėshtė mendimi juaj.
Nė Amerikė nuk e dinin ēka ėshtė pjesa tjetėr e botės.


Pse Brus Li nuk luan nė filmin "Titanik"?
Tė gjithė do ti kishte shpėtuar.


Thėret njė biondinė me telefon nė njė agjencion turistik dhe pyet:
Sa zgjat fluturimi prej New Yorku nė Prishtinė?
Vetėm njė moment...
Biondina thotė:
Ju faleminderit dhe lėshon dėgjuesen.


Nėse pėrmendėsh i shumėzon 2344497566 dhe 3586679355, ēka fiton?
- rezultat gabim


Kur ėshtė e zezė ėshtė e pastėr, kur ėshtė e bardhė e pėrlyer?
-tabela nė shkollė


Mori njė polic njė vazo pėr lule si ēmim "polic i muajit".
Duke e ēuar nė shtėpi ai e kthen mbrapsht pa e hetuar.
E vendos vazon para gruas dhe thotė:
-Shiko moj grua ēfarė tė kam sjellė!
Ajo ja kthen:
Ēka ėshtė kjo qė ma ke pruar, kur nuk ka vrimė. Ku ti fus unė lulet? Merre ktheje dhe kėrkoja njė tjetėr...
Merr vazon polici dhe shkon te shefi i mėrzitur.
Ēka mė keni dhėnė shef kėtė vazo me defekt pėr dhuratė. Kjo nuk ka vrimė pėr ti vendosur lulet.
Merr shefi nė dorė ta shohė, habitet - nuk mund tė besojė:
-Pėrnjėmend kjo nuk paska vrimė.
E shikon pėrfundi dhe thotė me habi:
Po kjo as fund nuk paska.


Nuk e ke dhe nuk tė duhet, por nėse nuk e ke kur tė duhet, atėherė kurrė mė nuk tė duhet
- parashuti


Vendos njė plakė njė kapelė nė kokė, shkon para pasqyrės, mendohet dhe thotė:
Haj medet, po dal apo kthehem...?


Ēka ėshtė diēka e madhe, e zezė, me dy kėmbė, nė shkretėtirė?
Piano-invalid

pėr Bjondinat ...  

1.  Ēka ėshtė ndyshimi i njė PC. dhe njė bjondine?
     
PC`s i duhet vetėm njė herė inputi.

 

2.  Si mundet njeriu mendimin e njė bjondine ta ndėrroj?
     ja fryji asaj nė veshė, ja porosite edhe njė birrė

 

3.  Pse interesohen bjondinet pėr AIDS`in
     sepse din ta lexojn.

 

4. Dy bjondina duke u shetitur gjejnė dy bomba.
E para: Ne duhet kėtė menjėhere ta lajmrojme nė polici
E dyta: Por nė qoft se njėra eksplodon
E para: po i thojmė se aty kishte qenė vetėm njė

5. Pse bjondinet mbajne njė gotė tė zbrazėt nė frigorifer?
Ndodhė se ndonjė mysafir vjenė edhe asgjė nuk done te pijė.

 

6. Nje bjondinė i zinė disa vezė. Duke ngrėnė pyete i vllau: Pse janė kėto vezė aq tė forta, sa minute i ke zirė? 30 min.pėrgjigjet bjondina. Kėto duhen te zihen mė se shumti 5 min. ja kthen i vėllau. E di por kėtu janė 6 vezė -pėrgjigjet e hutuar bjondina

 

7. Ēka eshte ndryshimi i njė kompjuteri dhe njė bjondine?- Kompjuteri i duhet vetem njė herė inputi.

 

8. Si mundet njeriu t`ja ndėrroj mendimin njė bjondine?- Fryji nė veshė ose porosite edhe njė birrė.

 

9. Nė qoftė se njė bjondinė dhe njė zeshkane binė nga njė ballkon, cila mbėrrin mė shpejte nė tokė?
Zeshkanja sepse bjondina duke ra teposhtė duhet me pyet dikend ka ėshtė rruga.

 

10. Si e mbyt njė bjondine njė zogė?
Siiii? ajo e hedhė thjeshtė nga ballkoni.

 

11. Pse zoti i bėri bjondinet?
Sepse pulat edhe kukullat nuk munden ta sjellin nje gotė birrė nga frigoriferi.

 

12. Ku  e sheh njeriu se bjondina ja ka derguar fax`in?
Nė marken e ngjitur.

 

13. Ēka thote nje bjondine nė qoftė se nė rrugė e shehe njė banane?
Oooo Pėrseri rrexohem

 

14. Pse bjondineve nuk i duhet ēadra?
Sepse rruga prej kuzhine deri te dhoma me kulmė ėshtė.

 

15. Pse bjondinat nuk dijne te shkruajne numrin 11?
Sepse nuk e dijne se cilin 1`ish ta shkruajne sė pari.

 

16. Mbas 10 viteve bėjne demostrata bjondinet. Pse?
Atėherė i kuptojnė kėto vice qė sotė janė duke u bėrė.

17. Njė zeshkane dhe njė bjondinė janė duke u shėtitur nė park, nė atė moment thotė zeshkanja shiko njė zogė i vdekur ku po e shehė atė pyet bjondina duke shikuar nga qielli.

18. Bjondina ėshtė si njė fletore, shkrun shkrun e dikur mbushet dhe e hedh nė qosh.

19. Pse bjondina merr shkallė kur tė niset pėr nė dyqan? Sepse ēmimet janė tė larta.

20. Mirdita bjondinė simpatike, a mundemi tė takohemi pėrsėri? Po, mė thirr nė telefon. Numri im ėshtė nė librin e telefonave. "Po emri yt"-"Emri ėshtė aty afėr numrit tė telefonit"

21. I tregon njė bjondinė njė bjondine: Sot bėra testin e Shtatėzanisė. "Mirė, ishin pyetjet tė rėnda?"

 Klubi i studentėve
NOLI
Q.T.Mavrovasja
tel.+389(0)2 290 238